כשאתה מחייך ואומר בוקר טוב לקטן והוא מתחיל לבכות ולצרוח זה סימן שצריך להתגלח…
״אבא, אני יכולה לשחק לך באייפון?״
#דברים_שמפחידים_יותר_מהאיום_האירני
אבולוציה של משא ומתן:
– "הנה השניצל מאמי, בתיאבון."
– "יאללה לאכול את השניצל…"
– "נו, מה עם השניצל?"
– "אם לא תאכלי את השניצל אני אעלב מאוד מאוד"
– "אני מתקשר לשוטר של השניצלים!"
– "טוב, אני אוכל את השניצל…"
מלמד את הקטנה על גנטיקה.
היא: רגע רגע, אז מה ירשתי מאימא?
אני: מאימא קיבלת את היופי, החוכמה והרגישות נשמה שלי.
היא: וממך אבא?
אני: ממני קיבלת אלרגיה למנגו.
באוטו.
בת 4: אבא, מה עושים בחיים האלה בכלל?
אני: נשמתי, החיים הם המתנה היחידה שמחליטים מה תהיה רק אחרי שפותחים אותה.
בת 4: וואו!
אני: זה ולגו.
סוף סוף מצאתי את הזמן להתקין את אביזרי הבטיחות במטבח!
עכשיו גם הקטנה וגם אני לא יכולים להוציא סכין מהמגירה.
איך להעיר תינוק בפעולה אחת פשוטה?
להדליק מים לקפה!
שש בערב:
"מאמי שלי, הבכי לא יעזור, את יודעת שאנחנו לא מרשים יותר מקוביית שוקולד אחת ביום."
שלוש לפנות בוקר:
"את רוצה גם קצפת עם הדוריטוס?!?!"
להיות אבא זה למזוג לעצמך ויסקי ולגלות שהקרח היחידי שנשאר במקרר הוא בצורה של דינוזאור
אנשים כל הזמן מפחדים שהילדים שלהם בפייסבוק.
אני לא. ברגע שהקטנה שלי תעלה סלפי חושפני אני ישר רושם לה בתגובות: ״איזה יופי מאמי, אני שמח לראות שאת בחזרה על הרגליים והפיסורה עברה״.
*בתחבולות תעשה לך מלחמה*!